姉が自殺した７月から、ほぼ毎日9%アルコールを飲んでいる。
多いときは500ml２缶とか、３缶とか。
もちろん一晩で、だ。
家で一人で飲んでいるのに、飲みながら見た海外ドラマの記憶が
無いときがある。
やってられない。
姉のことは好きだったわけではない。
同じ家の中で会話はほとんど無かった。
警察から「亡くなったお姉さんのことで」と連絡があっても
へえ、みたいな感覚しかなかった。
実際今も姉がいないことはほぼ実感していない。
もともと関わってなかったのだから。
関わらなさ過ぎたのは死因のひとつだろう。
姉は引きこもりだった。
部屋から出てこない姉になんて声を掛ければいいのかなんて
思いも付かない。
オレが実家に帰ってからの１年は、ほとんど姉と会話しなかった。
一緒にご飯を食べたのは大晦日のときだけだ。
そのときももちろん会話は無い。
取り繕ったように母が一人でしゃべっていた。
去年の今頃、こういう形で１年を迎えるなんて思いも因らなかった。
酒が足りない。
今日も9%で記憶をなくす。
やってられないからだ。
自殺は無言の否定だ。
オレは姉から否定された。
父からも否定された。
元嫁からも否定されたわけだ。
オレは生きる意味があるのか。
「それでも生きてる人がいる」ということもあるだろうが
オレにはそろそろ耐えられない。
飲まずにはいられない。
今日は早起きしたので、朝から仕事前の駆けつけ一杯を飲んだ。
それからシャワー浴びて歯磨きしたので職場バレはしていないだろう。
仕事前に酒飲むなんてオシマイだ。
もうオシマイの人生まで落ちてしまった。
生きてる意味があるんだろうか。
こんな４０のおっさんに。
わからない。本当にわからない。
なぜこんなに苦悩を抱えなければならないのか。
職場では日々絶え間ないプレッシャーと戦っている。
家に帰れば次の日の仕事に対して恐怖を感じている。
飲まずにはいられない。
どこでこんな人生になってしまったんだろう。
せめて、オレと関わった人たちには幸せになってほしい。
それだけでも救われると思う。
